空間回憶日志

時間：2022-04-08 16:14:15 日志我要投稿

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空間回憶日志（通用11篇）

　　在學習、工作乃至生活中，大家都接觸過很多優秀的日志吧，寫日志可以提升自己，它會讓你受益匪淺。日志寫什么內容才新穎、豐富呢？下面是小編整理的空間回憶日志，歡迎大家分享。

空間回憶日志（通用11篇）

　　空間回憶日志篇1

　　那時候總聽別人提起那個小小的城市，說干凈的街道，漂亮的城樓，舒適的溫泉。沒有幻想，只是想去那個城市附屬的小縣看一出油菜花開的盛景，再無其他。

　　可是到現在我還是沒有看到油菜花開時的美麗，但自己卻在那個小小的城市度過一年，長長短短的街道，喧囂熱鬧的人群，我在那里看過自己的人生，悲哀而又繁花似境。

　　從沒有想過自己會去那個城市，當初自己拿著行李義無反顧的樣子還在夢境里清晰，去奔赴未知，或許去躲避一場叫愛的自然災害，我走到曲靖，現在回憶里不斷讓我疼痛的地方。

　　我們在那里小飯館里度過的每一個周末，飯館老板和善的笑容，便宜美味的小炒，我們像塵世里每一個干凈透明的學生一樣，在那里吃得滿頭大汗。

　　其實我沒有忘記，一點都沒有忘記，飯館里飄香的粉蒸排骨、三塊錢一份的快餐、在南城門才買得到的包子，珠江源廣場的大屏幕電視，讓我笑出眼淚的寶貝計劃，我甚至還記得語文老師的口若懸河、英語老師的利落發音、數學老師的板書、歷史老師的西裝、政治老師的太陽眼鏡，我都記得，一點都沒忘。學校里早上面包的香味，晚上去搶餌塊的擁擠，學校旁邊的面包屋里餅干的味道，這么多回憶我怎么可能忘了。

　　曲靖真的是一個適合逃傷的地方，我們在那個叫希望的小小學校里重新活回來，每個星期只有一天半的時間可以出去，在小小的校園里演繹我們的傳奇，大哭大笑，不管什么都可以說是因為壓力太大。每個人在那里都有自己的過去，不提也沒有人會問，過各自的生活。忙忙碌碌，每天為了吃和考試活著，簡單而又不平凡，和不相干的人擦肩而過沒有半點的火花，還是一個人。

　　我在叫阿詩瑪的立交橋下作了我人生的最重要的決定，離開也就意味放棄。最后一年像當初去的時候一樣帶著簡簡單單的行李回到家，各自開始以后的生活，我不再想起我在那里的故事，我還是單純的我，傷痛沒有經歷過，我不想起南城門的包子，沒有希望這個地方，都是我的一場夢幻，醒來就沒有了。

　　現在我再也不吃那種有堅果的餅干，那里糯米藕的味道我也記不起了，曲靖的十里長安街我也忘了，寥廓公園的噴泉我記不起是什么時候才會開放，徐霞客地下我留的照片也丟在不知道去那里了，我們六毛錢一根的棒冰早就吃下去了。我難過的時候也不會逃課去吹風了，可是當風緊的時候我怎么還會掉下淚來，原來記憶刻骨，在心里磨不掉了。

　　我不想說明什么，只是回憶，當我們成長，原來回憶就是回不去了。

　　曲靖，我真的想回去了，回到你的懷抱，讓我把淚都流到你的地方，那個叫希望的小小學校，讓風吹干所有的回憶。

　　那一年，我努力的活得像自己，那一年我逃傷，傷口愈合。

　　可是那一年，我卻忘記了自己的生命里會怎樣刻骨的想念，所以今天的我發了瘋的想念我的曲靖，記憶里獨一無二的地方。

　　那一年，那個地方，叫回憶。

　　空間回憶日志篇2

　　匆匆的歲月，淡淡的痕跡。或許我們的人生就是一場漫長的旅行，當我們乘車各自的列車前行時，有的是有目的地的，有的則還是回到了原點。無論怎么改變，無論怎么傷感，流逝的時光是再也回不來了，對的！流逝的時光再也回不來了。幾年之后，幾十年之后，那些天真的想法，那雙充滿期待的雙眼或許早已被生活打磨的遍體鱗傷。而不變的是曾經的熟悉的身影，那些青春的痕跡不被抹去。

　　當《十七歲那年的雨季》再次回蕩在耳旁時；當《老男孩》的旋律重新燃起對逝去時光的回憶時；當再次看到曾經如同天書般的數學公式時；當曾經看得比生命還重要的成績不再吸引你的興趣時；仔細想想，那些年的我們已經走遠了，那些年的回憶靜止在了生活的軌道上。

　　曾經形影不離的朋友因為夢想而各奔東西，因為生活的忙碌而少了聯系。曾經的努力是否還會在夢中繼續，那個對著書本發呆的身影，那個上課打哈欠被老師責備罰站的曾經到底去哪了！當清晨的鐘聲再次響起的時候，敲打的或許不是一個新的黎明，而是一個漸漸遠處的青春。當曾經的夢想被現實一點點雕刻得面目全非時；當夜幕降臨后對著窗子發呆卻不知因為什么時；似乎這個世界都已經喝醉了一樣。曾經一個不經意的離開都會被煽情好久，而如今那種感覺早已隨著輕風，隨著泛黃的筆記離開了。

　　曾經的我們用微笑目送離別，如今的我們用沉默代替淚光點點。曾經用過的油筆早已被語音所代替，距離遠了，心近了；而如今，距離近了，心卻遠了。那些年的我們聽著《那些年》的旋律告別了那些年，而如今《那些年》的旋律再一次響起的時候，又會有多少人會繼續哼著唱呢！只是那種曾經有過的感覺再也找不到了，曾經那個努力的身影再也找不到了。在看似漫長卻又短暫的青春校園時光區間里，每個人男生的心中都有一個沈佳宜，而每個女生的心中都埋藏著一個心愛的柯景騰。那些年的我們被感動過，也被中傷過，哭過笑過。努力過，頹廢過，進步過，退后過。似乎有太多太多沒有完成的事情，當自己再也不會因為學業而擔心的時；當自己再也不會被考試的成績折磨時；當牽著自己喜歡女生的手在馬路上走再也不必擔心被老師發現時；當“我喜歡你”這句話再也不是像玩笑說說而已時；當去網吧的游戲失去了魔力時；當抽的煙再也不是寂寞時；當喝的酒再也不代替愁苦時；當學習也不再是一種工具時；當感覺這一切的一切都非常的平淡時，沒錯，青春已經離我們徹徹底底的遠去了！

　　或許有一天，放下浮躁的心靜靜的反思時，你會感到自己的這一切都很平淡了。也許會有淡淡的哀傷，這并不算是一種解脫，而是更加的疲憊。曾經的自信到底去哪了，回首自己曾經走過的滴滴點點，再對著鏡子看看現在的自己。到底是曾經的自己不夠努力，還是現在頹廢的自己對不起曾經努力的自己！那些年已經離開更遠了，在我們的無聊的笑聲中遠去了，在頹廢與空虛中走遠了！青春拖著疲憊而又失望的腳步走遠了，它靜靜悄悄的走遠了，不再回來，永遠都不再回來了！

　　兩年后，二十年后，當我們在茶余飯后，在忙碌一天后，再去回想一下自己走過的曾經。到底是熱淚盈眶，還是嘆息感動！

　　仔細想想，請仔細的想想吧！那些年，逝去的何止是青春！

　　空間回憶日志篇3

　　故事里走過匆匆時光，那些散去的記憶，仍舊遺留在心中，成為一道最亮的風景。空徘徊，斷惆悵，那時的那時，讓記憶定格在屬于我們的時光里。

　　翻看著從高中之后的記憶，一絲絲的感慨充斥著內心最深處的感情。多少次抱怨著數不清的作業，多少次“怨恨”著我們視為“敵人”的老師，多少次吐槽著想要離開封閉的校園，殊不知多少年后那將成為我們永遠抹不掉的最美的回憶。

　　曾記得在被窩里掙扎過的日子，剛睜開惺忪的睡眼就被凜冽抹殺在寒風里，瞇縫著實在不愿工作的小眼開始一天的記憶。教室里，樓道里全是激昂的文字，頓時又讓我們清醒了許多。課堂上睡意似乎在就被湮滅在早晨的微光中，現在有的全是盯著老師的可愛學生，課間有的也只是問老師題的勤勞學生，想偶爾談談未來，聊聊天地，那似乎不是不想，而是時間走得太快，沒有給我們一絲的機會。一路小跑去食堂，雖然已是滿目飯菜難看，但是絲毫沒有阻擋我們大口的熱情。一次次的月考，模擬考，有失落，有悲傷，有欣喜，有開心，更有對未來道路的更加確定或者迷茫。那時候，只有自己會想象一下假如我能逃離這里會做些什么，假如我站在大學校門口會說些什么，假如我步入工作會如何去處理一些問題，懷著對以后的更多憧憬和想象，現在，也終于開始向我曾經想過的目標邁進。

　　還記得考試畢業之后，我們都感覺終于解放，能回到屬于自己的世界，但是當自己真的循著步伐一步步邁進時，突然發現或許那時候的記憶將是永久而最難忘的，那時候的純真，那時候的想象，那時候的美好，在當時看起來一文不值，而現在卻是我筆下最不能抹掉的珍貴。站在了大學的門口，即將步入工作，我又開始迷茫了，沒有了之前的天真，所面對的東西也隨之增加了很多，無所謂曾經夢中的情景，而是帶著更多的責任去給生活一個交代。

　　看過許多風景，瀏覽許多美好，也有偶爾長留不去的記憶，卻只有那段生活讓我成長了最多，讓我站在任何一個舞臺上勇敢去追求。總覺得現在的陽光和之前有很大不同，或許是心態原因，每當一段坎坷阻礙時，便會翻開舊時的畫面，想象著那時的純真，每當一條分叉口無法抉擇時，總會挑選曾經正確的選擇，鼓勵自己相信。它將成為我一生最不能抹去的記憶。

　　還有那時的朋友，現在的好友，曾經一起計算二次函數，曾經一起奔跑打飯，曾經一起半夜起來背書，曾經一起因為考試倒退而傷心難過，曾經的曾經，算是建立了“革命友誼”的我們依然相信著彼此，聯系著屬于我們各自不同的生活，交流著我們對于人生的不同態度，雖然有了更多的差距，但是一顆純潔的心從未改變過，在熟悉中互相學習著態度，理解著各自的感受。即使奮斗的目標也有了分層，可是友情一直從未消失過。也許多年后這是更大的一筆財富，我很珍惜，也很期待，當我們再次重逢時，一起回想著曾經，那該是多么美好的一份禮物。

　　高中將是我們每個人不能割舍，也最美好的記憶，青春的我們也曾經迷茫過，但是我們一直一起面對，對于未來，把記憶藏在最深處，把回憶留給我們自己，為了曾經的夢勇敢去追尋。

　　回憶中的曾經，曾經的回憶，一切都在心里不能抹去。

　　空間回憶日志篇4

　　兩個人最初的相識就像一首優美的歌曲，蕩漾在心底。一段最美好的愛情也不過最初的相逢，人生若只如初見。

　　人生何處不相逢，然而有些人的確是一輩子也不會相逢，還有一些人，卻在某個時刻乍然相逢，改變了彼此的命運。

　　一段往事有多少美好的回憶，代表著相識相知相愛。人生難免有些遺憾，錯過的幸福，抓不住的手，突然斷了線。

　　回憶不能改變現狀，卻能夠影響心情所在。就比如原本是萬里晴空，突來的一場雨，取消了目的，只能夠躺在房間里，感嘆也好，埋怨也好，但不能否認的是的確影響了心情。

　　看著自己的手，突然之間只剩下一個人站在風雨里。曾經還有你，為我撐起一片天空。無論是刮風還是下雨，總是有你的日子。而如今，再也感覺不到你，沒有了任何的音訊。

　　手中的你沒有了任何余溫，連回憶都是帶著痛的思念。不是不能呼吸，也不是不能沒有你，只是不能夠再擁有你，只能夠在回憶里再次看到你。

　　愛你的心早已收起，只是有時會情不自禁的想起你。雖然沒有了當初的愛意，但是不能否認全心全意的愛過你，那么真，那么甜。

　　十年前的相逢，十年后的相依，連緣分都無法說清。緣來緣去，只有懂得人才會珍惜，只是這份緣還沒來得及綻放，就被枯死。

　　依然那么清晰的記得，校園的第一天，我看到你。滿臉的笑容，就像美麗的花朵，開在了我的心里。總是那么揮之不去，雖然那時不知道那就是一種歡喜。

　　有你的日子，是我的一種壓力。后來分班分到了一起，一個班級，我在你后面的后面，每次你往后看，我總是會低下頭來，不敢看你。

　　害怕看到你，雖然想要見到你，卻不敢真正的去看你。緣分這東西總是無法說清，但也許從那刻起，有一絲的暖意融化在我的心底。

　　三年的光陰轉眼離去，我沒有很掛念你。但每次總會偶爾想起，在異鄉的日子里，總會抬頭望著夜空，你好嗎，那么一句。

　　走出了校園，離開了你。雖然世界大了許多，但我卻總有抵觸的心里。也許做個朋友很簡單，但作為愛人我卻不能輕易的接受。

　　也許我是認真的，對待自己的感情我要的是一輩子。如果給不起，我寧愿從未有過。也許倔強的我到現在依然如此，哪怕一個人也不要湊合，畢竟一輩子不容易。

　　盡管相識是很美麗，盡管相逢也感到不可思議。但緣來緣去這東西，這輩子沒有人能夠預知，也許能夠做到的就是珍惜生命的每一天，努力的把握好今天。

　　我終于在某一天明白，也在哭泣中放棄。雖然知道會很難，但我相信總會都成為過去。雖然會影響我昨天的心情，但這些不能影響我未來的日子。

　　我知道，也明白，無論生活有多么的艱難，我還是要走下去。哪怕還會一個人站在風雨里，沒有人為你撐傘，但我也同樣可以為自己編織一個五彩斑斕的夢想。

　　站在風里，我選擇了勇敢。為愛勇敢，為自己鼓勵，生活哪怕有很多的不易。但每天都會笑臉的告訴我自己，沒關系，都會過去。

　　看看現在的樣子，雖然不是年輕時候的日子。但我也很欣慰的告訴我自己，生活真的可以，沒關系，都會過去。日子總會越來越好，而我也總有一天會找到幸福的歸宿。

　　無論多少年，也無論走到了哪里。蒼老也好，年輕也罷，我只想做我自己，好好的生活下去。每天的精彩，我的參與，人生的故事總會去延續。

　　我會用我自己的力量，證明愛的意義。幸福也可以這樣如此的.簡單，哪怕一個人站在風雨里。雖然沒有愛的人在身邊，雖然有時候一個人會孤單，但沒關系，這樣的日子還是很有意義。

　　幸福會有很多的含義，結婚并不代表幸福的開始。一個人也不會變的不幸，只要你可以，你堅信，良好的心態是你未來的指明燈，帶你起航到達幸福的彼岸。

　　相逢是一首愛的歌，但我會永遠的站在這里，等著你來靠近。相信我們總會一起，哪怕一個眼神的肯定，都會給予愛的勇氣，好好的愛自己，好好的愛身邊的人，這樣就可以。

　　相逢是一首美旋律，無論你在哪里，也無論我會在何方，一個緣分讓你我靠近，哪怕只是甜美的一笑，才會感受到彼此的心跳。愛你每一天都不會少，幸福才會有你的溫暖懷抱。

　　相逢是一本厚厚的書籍，點點滴滴都記錄我們的日子，無論是歡喜還是悲傷，這些都見證了歲月的痕跡，我們的愛意。每本故事都有我們自己，直到我們老去，依然還可以這樣相依在一起，不再分離。

　　相逢是首歌，我希望某一天你會唱歌給我聽，在家里的院子里，坐在千秋上，看著玩耍的孩子，也會想起我們年輕的日子，我們就這樣生生世世在一起。

　　空間回憶日志篇5

　　那個時候，你溫柔得叫我好心疼。

　　就象從你的骨頭里淌出了愛的溪水，滋潤著我的全身。還象你溫柔眼眸的撫摸，叫我崩潰。我象中彈在你溫柔的搶下，再也不能起來。你象撫摸受傷的孩子一樣，在疼愛中加冕。

　　也許那美麗的時刻，不容忘記。就象那歇斯底里的愛鋪排。我此時就象被你的美麗包圍，所有的空間和時間只有我和你，是那么的投入和專注。沒有額外的成分，只有那溫柔纏綿的愛，和那不動聲色的關懷和癡情，在欲蓋彌彰的上演。在我和你主角輪換的時候，彼此你我不分，就象有一種難以抵觸的粘合力，在我們之間聚合，想分都分不開。那種特具的體香和肉體的纏綿，加劇著那愛情美麗的上演，你的溫柔占據了全面，我象全部被你的溫柔打開，沒有保存的余地，毫無瑕疵的給了你。那些堅硬的東西，也被你的溫柔折斷，就象受傷的孩子，倒在你的懷里面，接受著你精心的呵護和愛的疼愛。

　　也許，那美麗就是那么的短暫，就象曇花一現。但你給我的愛是那么的銘刻于心，刻于心谷。沒有一個人象你這樣叫我想念，叫我心疼。就象你的溫柔潛入到我愛的骨髓里，溫暖在心中。

　　你真的太美了，就象初綻的百合，鮮艷的玫瑰，綻放在我的面前。我被你的美麗折服，被你的溫柔扶持，就象離不開你的左右，那樣心照不宣的去愛，去纏綿。也許，那愛的延續無法終止，也許，那愛的纏綿沒有結束，就象我是你的，一刻也不能放松。

　　溫柔就象一個個細菌，在我的全身爬行。我被它們圍困，被它們吞噬，被它們撕咬。看不到流出的血，只有一口一口的吞并，就象我偌大的身軀，一會功夫就被它們攻克下來，我象變成它們口食中的養料，在悄無聲息中，無形無影中的消失，變成它們的富養品，最佳的養料。

　　那是多么叫人心痛的事情，但反過來一想，還是很幸福很驕傲的一件事情。因為它們喜愛你，才能那樣，要不你連細菌都不搭理你，見你跑得遠遠，就可想而知了。我能得到你的賞識和愛的垂青，真是我的福分。我此時就象徜徉在你溫柔的福夢里，永遠不愿離開。

　　可是現在，再也得不到你溫柔的撫愛了。我是那么的歇斯底里的想，歇斯底里的盼。可你就象在人間蒸發，連你的影子都抓不到。我一回想起你給我溫柔的那美麗時刻，就叫我心疼不已。因為你給我的溫柔太深，就象那細菌潛入到我的肌肉里，我的骨骼中，吞噬著我愛你的心。

　　現在，我真的好心疼，不知何時才能得到你最深的溫柔，我愿意叫你象細菌一樣來吞噬我，侵蝕我，我能成為你溫柔腹中的美餐，我非常愿意。

　　這就是對你美麗愛的付出，是我對你愛的真實流露。

　　那個時候，你溫柔得叫我心疼，你不覺得嗎？

　　空間回憶日志篇6

　　輕輕扣開記憶的門框，別離灑落一地的回望，悄然回首相望，入眼處依舊是經年的回放。久居的庭院，依舊于夏夜的深沉里花香綻放，蟲鳥依然在那駐足輕聲吟唱，清風掠過竹席，微涼的觸碰沁入心扉，花香熏，鳴聲醉，意漸濃。

　　流年似夢，每一張熟悉的面孔都在以它自己的方式講述著每一段難忘的時光，那里有我們曾一起走過的路，到過的地方，做過的事，說過的話，一場一景，一字一句，放映著只屬于我們的青春，有時候真的很想抓住時間，別讓他走的那么快，我怕忘了落下些細小的故事，沒有收進記憶的包囊。

　　很喜歡懷念過去，不論是好的還是壞的，我都會在一個人的晚上把它們拿出，細細的觀摩，放在耳畔聽著他們給我講我走過時間，放在唇邊，嘗著歲月給我留下了怎樣的味道，放在眼前，朦朧中我又回到了從前，再置于筆前，又是一滴散不去的微涼，將宣紙也染的如同它一樣的色調。

　　轉身離開，是夜，滿腔的思緒都化作一個人靜靜背著的孤單，漫天的星光，掛滿憂傷的天空，勾勒出一顆滴血的心臟。不是我不夠堅強，只是在我離開之間這里還有太多我懷念的，還有太多我沒來得及做的，還有太多想再看一眼，再聽一次，再說一次的，縱使早已如此了千百次。

　　原來離開竟是如此這般的難過，遺憾來的卻是如此的突然。

　　留浮生多少念，迎塵世千重變，路到天心處，自有如來法，別問是劫是緣！

　　空間回憶日志篇7

　　我們依舊是前后桌的關系，我的同桌是我的小學同學，你認了她當你的干妹妹，你倆關系很好。或許也是因為我，你們才那么的無話不談，她喜歡上了你，然后告訴了我。我用了一種自以為高尚的方式，竟然讓你跟她在一起，現在想來，都覺得不可思議，我那么喜歡你，怎么可能愿意把你讓給她，我怎么會說出那樣的話。而你，自然沒有同意，你拒絕了她，甚至不再認她是你的妹妹，不過，也因為我，你們還有講話。

　　時間過得很快，再次換了座位，我們分開了。或許也是從那個時候開始，我開始有了好多顧慮。我聽到有同學說，我是因為你有錢才跟你在一起的，我不否認，當時的你，在同學之中，算有錢的，可是，我也并沒有那么窮，說這個話的人忘了，我當時還是個學生，沒有他想的那么現實。當時的我，在意了這句話，后來的很久很久，我恨他，恨他對我的這種誤解。

　　后來，我不再輕易接受你的禮物，一是害羞，再者，我有我的自尊，我不愿被人這樣說。你或許不知道，每次聽到你給我帶禮物我就高興，至于禮物是否到我手上，我怎會在乎。最初你送我的那塊表，我當寶貝，后來，我也買過很多一模一樣的，可是，總是會有些莫名的傷感，沒有那種喜悅了，再也沒有了。你要給，我不能要。這些你都不知道，因為我不說。

　　那是五一，你要去你爸媽那兒，放假的那天下午，你跑到宿舍樓下，喊我，說要給我帶禮物，我很高興，但是，我更想你早點回，到我家來找我。我有時慶幸我家的情形，那樣才能讓你無顧忌的去找我。我在家，覺得漫長，總算熬到快上學，果然，上學那天上午，你跟你的兄弟來到我家，其實，我不喜歡你那個兄弟，我覺得你跟他在一起玩之后，你變得不像正經的學生了。你們在我家買了點東西，找零你們沒要。我想跟你們鬧著玩玩，拿了許多一毛，準備逗你們玩，那時，我根本沒想到，我們的關系即將走到盡頭。

　　到了學校，你和那個兄弟在教室門外站著，我讓我前面的男生把錢拿給你，一毛一毛的，我沒想到的是，在第二張錢的時候，你兄弟進來踢了他一腳。我愕然，我做錯了，我不該再次連累到無辜的人，我覺得好對不起那個男生，當時的我，不知道還怎么向那個男生表達我的歉意，我能想到的，就是寫一百個對不起，為我，也為你。這些你都不知道，因為我不說。

　　空間回憶日志篇8

　　不知不覺的，我已經和高二五班的同學相處了九周，雖然每一周也只是能夠和他們一起待一個小時。或許正因為時間非常短暫才讓這段時間顯得更加彌足珍貴。

　　在這九周里，和培才的孩子們相處得很開心。他們都是高二的學生了，因為年齡的相近，所以很多時候我都沒有把自己當成他們的老師，而是像面對自己的同學一樣地去對他們；而且他們是理科班，班上的大部分同學都是男生，長得還特別的高大，所以我更愿意把他們當成自己的同學。但是，這樣導致了班上同學上課的時候會出現出小差甚至是群體說話的現象，我對自己的上課方式進行了反思，我覺得其實我這樣的上課方式其實多多少少是不合理的，老師在上課的時候必須要保持老師該有的氣勢，在課下我們可以和學生玩可以和學生當好朋友。其實這些都是不矛盾的，從學生的利益出發，保持老師該有的姿勢。在這九周里，我深深地感覺到教師技能對老師的重要性，當老師站上講臺，他就有傳授知識的經驗，要更好地傳授知識，我們就要掌握傳授知識的技術，這樣的技術不是看書就可以學會的，我們必須要進行更多的實踐，在實踐中有針對性地鍛煉技能。在這樣的一次授課中，我認為我的收獲真的很多，我知道了自己的很多弱點，也更明白了努力的方向。

　　在時間的流逝中，每一段回憶都有珍藏的價值，每一個可愛的人每一件可愛的事都是美好的存在，喜歡這段經歷，喜歡五班的學生，他們每一個青春的生命都擁有無限的魅力。愿他們的青春可以更加自由。

　　空間回憶日志篇9

　　空間回憶日志篇10

　　不知道什么時候，我們距離變得如此遙遠，如此陌生，也不知道是什么改變了我們之間的關系，讓我們失去了當初那最純真的感情，每一次，不停的回憶我們從前那些快樂的時候，也控制不住自己不再去想起過去，心里窒息的痛苦難受，現在我們在也沒有了相互之間的快樂。

　　伴隨著你的離開，整個世界再一次的回到了黑暗，在黑暗的世界里，是那么的森冷與可怕，終于又再次的感覺到那種孤獨的無助。

　　多少次希望曾經的那段時間能夠在次回來，多少次希望自己一覺從夢中醒來能夠再次回到過去，可是一次又一次的讓自己陷入絕望中，曾經只要你在身邊，都會非常的高興，只要有你，什么都可以。

　　可現在只剩下我獨自一人留下，停留在過去的時光里，懷戀過去，回憶過去，不是因為我喜歡，而是因為無法接受眼前的事實，面對不了于你之間那到長長隔閡，接受不了失去你的那種絕望和那痛不欲生的痛苦，對你的思戀真的達到止境，對你的感情也達到了唯一，把心里剩下的所有感情全部都給了你，現在已經沒有了溫暖，感覺不到心靈的跳動，對世界的一切幾乎都已漠不關心。

　　以前從來不知道幸福是什么，快樂是什么，每當別人問到這個問題的時候，回答他們的就是“只要自己高興就是幸福，沒有煩惱，沒有顧及，自由自在，這就是幸福”。呵呵，現在才知道這有多么的可笑，也只有到了現在才知道幸福是什么，幸福原來就是滿足，幸福就是自己愛的在自己身邊陪著你，自己在乎的過的好好的，這就是幸福。

　　現在才知道幸福原來是如此的簡單，當明白的時候才知道自己曾經是幸福過，心里好恨自己，以前幸福就在身邊的時候自己不知道，沒有好好的珍惜，在人海中尋找的東西就在自己的身邊，到最后失去了才明白，為了不該堅持，失去了不想放棄的。

　　人生也許最可悲的就是做錯了失去了一切的時候才明白過來，自己錯在哪兒了，也許這就是你們長大成熟的必經之路吧，心里好后悔，真的好后悔，很多人都說事情過了就不要后悔，呵呵，不后悔，那是不可能的，因為人生從來都沒有不后悔過的，那些嘴里說著不后悔的，其實都是騙人的，但是他們卻找到了一個可以欺騙到自己的理由借口，所以他們可以說的理直氣壯，可是遇到一些無法找到借口的事，那又應該用什么理由來欺騙自己，難道想快點長大成熟，就必須要失去自己最愛最在乎的嗎，如果是這樣，如果時光可以倒流，如果可以讓自己在做最后一次的選擇，那我寧愿永遠都不要長大，永遠都不要失去你們，可是這世界上沒有如果，人生沒有如果，過去的不會在回來，原本兩個在一起的人就因為一個轉身而形同陌路，為什么我們總是聰明的太慢，卻又老的太快，這樣感覺到好不公平。

　　可是心里再怎么的不甘也只能默默地忍受著，因為不想因為我的受傷，而讓你感覺到心痛，不管怎么樣，保護你是我最大的責任，因為愛你，所以不能夠傷害你，以前不明白幸福是什么，但現在明白，幸福就是讓自己愛的人開心快樂，讓愛的那個人滿足，既然給不了你要的幸福，那我就讓你去找自己的幸福，只要你能夠幸福快樂在苦又有什么關系，真正愛一個人不就是希望對方能幸福快樂嗎？

　　不知道在遠方的你還好嗎？現在過的怎么樣，是否會在某個不經意間想起我，想起有個愛你的我，沒當看見你那一張張照片的時候心里總是會想起，想起當時的情景，高興傷心，難過生氣，或哭或笑，思緒總是會不受控制，想起你傷心時候心里會非常難受，不知道你現在是不是也會這樣，也會委屈。

　　記得以前你喜歡唱歌，歌聲是那么動聽，心里很希望你能在為我唱一首歌，讓我記住你的容顏，可惜這只是一個美好的夢，一個讓人沉醉的夢，夢里，你那清晰依舊微笑的臉龐，綻放出美麗的光彩。

　　空間回憶日志篇11

　　我親愛的朋友，你將看到的這些詩詞文章，是我人生經歷里真實的寫照，心路歷程上的偶遇感悟。它不近功利，不含虛假。不拘于章法，無困于音律。自由隨意，情真意切。豪放中不失柔婉，細膩里飽含溫情。如今，當我回首往事時，總感到：一切是那么的可遇而不可求。真象是冥冥中注定的一樣。

　　人生艱難，世事無常。既然上蒼給了我太多的愛恨悲歡，給了我太多的情感體驗與靈感。那么，我就應該有所體現。就該把我的愛，把我的情；把我的悲苦；把我的牽念。傾訴給所有與我有緣的人；傾訴給我心中牽掛的人；傾訴給心里牽掛我的人；傾訴給高天上黙黙的日月星辰；傾訴給大地上激蕩的江河湖海。

　　曾經的每一首詩，每一篇文章。都凝聚著我對愛的追求和渴望；都凝聚著我對美的向往和呼喚；都凝聚著我對人生、社會、命運的感悟和體驗。苦在其中，甜在其中，痛在其中，美在其中。

　　我回憶著青春歲月里，那一件件令我感慨萬千，匆匆遠去往事。整理著這些溫情四溢，文采飛揚的詩詞文章。一股股暖流，不停地流進我的心田。使我這日漸枯寂的生命之樹，又換發出了勃勃生機。如新生的太陽正當空照耀一般。

　　走進它，你就像走進了一片風光優美的田野。走向一朵朵美麗的野花，離它越近，越能看清它的嬌妍，越能聞到它的幽香。

　　走進它，就像一個長途跋涉、孤身獨行的夜路人，突然看到前方黑暗深處，一縷縷閃爍燈光時的驚喜與釋懷。真切的感到：離那期盼已久的村莊已不在遙遠。離那可以小憩的‘家園’已不再遙遠。

　　走進它，你會看到在心的彼岸上，一個又一個新的世界，一片又一片新的陽光，一幅又一幅清新淡雅或濃墨重彩的景象。在我這些為你精心書寫的文字里，有我情思河畔翹首凝望的眼神，也有你淺言低語處感悟的回音；有我晨曦中早行的歌聲，也有你黃昏后等我的身影。有我剪不斷的情思，也有你割不斷的深意。

　　從此，你不會再為人生苦短而惆悵，你不會再為塵世艱險而憂傷。苦了，痛了，皆是夢。黃了，枯了，皆是情。馳騁在這文情飄逸的原野會很溫馨，飛翔在這詩意明朗的天空會很甜蜜。仰望它的壯觀，深感它風光無限，迷戀它的深遠，驚嘆它金寶內藏。它像一盞神奇獨特的“神燈”，能引領你走出夜的黑暗。又似一泓清泉，悠悠不斷地流向你的心田，流向你的夢鄉。

　　鳥兒依戀森林的青綠雅靜，白云愛惜天空的湛藍深遠。而你會珍愛我的詩文篇章，輕輕隨它而去，你覺得自己已不再是一只孤飛的大雁。因為從此以后，會有一只雁兒，始終陪伴著你，始終會細細地聆聽你的心事，始終會用心感悟著你生命的精彩。“在這個冷漠的世界里，在這個人與人日趨隔膜與生疏的塵世中，”從此，你會感到在你艱難而長途跋涉的生命旅途上，有了一種深情的注視;有了一份溫馨的牽掛;有了一絲心靈的慰籍。

　　打開你的心窗，擁抱這一道道輕柔的陽光吧，你會看到，在你艱苦跋涉的路上充滿了光明與溫暖；打開你的心窗，擁抱這一陣陣清新的空氣吧。，你會感到，在你困乏疲倦的身體里充滿了神氣與力量。

　　你很幸運，已登上了我為你準備好的這第一艘“熱那亞”號遠行的航船。因為你看到的不只是一個又一個新的大陸和世界，還有許多許多你意想不到的驚喜與收獲。

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