逗人的囧事冷笑話
逗人的囧事冷笑話1
1、老師組織同學(xué)們收看足球賽。
比賽結(jié)束后，組織大家討論，主題是：在學(xué)習(xí)上如何發(fā)揚足球精神。
“如果說結(jié)合學(xué)習(xí)，”
小明發(fā)言說：“我們之所以考試分?jǐn)?shù)低，就因為球傳的不好，有些人不自覺，別人把球傳給他，他抄完了就不肯再往下傳。”
2、我問岳母：“這藥過期就過期吧，你為啥沒病還要服用它?”
岳母一本正經(jīng)地說：“你們年輕人就是不會過日子，這叫吃了不疼扔了疼!”
3、兩個養(yǎng)鴿愛好者碰到一起，高興的談了起來：“我正在培育新品種，讓鴿子與鸚鵡雜交。”
“為什么要雜交?”
“如果鴿子迷了路，那它就可以自己問路了。”
4、公園里兩人正在談?wù)摯蚵閷⒃鯓硬拍艹ＺA。
A：孫子說，“知己知彼，百戰(zhàn)百勝。”
B：你孫子才滿月，也懂這個?
逗人的囧事冷笑話2
(一)
騎行川藏線，隊里有個伙計強迫癥。
具體點就是沒廁所尿不出來......
可是川藏線上很多沒人家的地方。
昨天他自己拿簽字筆在石頭上寫下廁所兩個字，然后很順暢的尿出來了......
(二)
手指骨折今天去掛骨科，
醫(yī)生問：“手指怎么斷的?”
我說：“我有強迫癥。”
醫(yī)生愣了一下，說：“你手指斷了跟強迫癥有什么關(guān)系?”
我說：“十個手指九個都響，就它不響。”
醫(yī)生：………
(三)
問：“如果神贈予你9999億9999萬9999元的財產(chǎn)，你想要什么?”
普通人：“房產(chǎn)、地皮、豪車、游艇、
專機、名牌、帥鍋、美女、上街撒錢玩……”
強迫癥患者：“還想要一塊錢。”
(四)
“醫(yī)生，我懷疑我老婆有嚴(yán)重的強迫癥。”
“哦?什么癥狀?”
“比如說她衣服只要稍微有點點臟就必須換下來洗。”
“這女孩子都愛干凈，很正常呀!”
“那如果她強迫讓我洗呢?”
逗人的囧事冷笑話3
1、一個饅頭在路上走著，他餓了，就去吃東西，然后就變成包子了。
一個包子吃多了東西，拉肚子，然后他就變成饅頭了。
一個饅頭在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成餅干了。
一個包子在路上走，發(fā)生了車禍，他就變成夾心餅干了…
2、大明的老婆要生產(chǎn)了
大明在產(chǎn)房外焦急地等待
突然，大明聽到“哇”的一聲
之后，一個護(hù)士抱著他的孩子出來的
大明連忙問是男是女
護(hù)士說：“你猜”
“男的?”
“不對。”
“女的?”
“你真聰明，兩下就猜到了。”
3、一天，小美和她男友開車出去兜風(fēng)，
車快沒油了，剛好旁邊有個加油站，開過去的時候，突然一陣狂風(fēng)把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友對她說：
「我去撿帽子，你幫我加油。」
男友剛跑開不遠(yuǎn)，就聽到小美在他后面大喊：
「加油!加油!」
4、一位女性申請職業(yè)時，老板問：「你有幾個小孩?」
她回答：「五個。」
老板問：「那他們叫甚么名字?」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老板問：「都叫曉明，那你要叫他們吃飯時怎么辦?」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老板又問：「但是如果你只要叫某一特定小孩時，怎么辦?」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
5、他發(fā)生車禍，車子撞到他的頭部，
他昏迷了兩天，終于醒了過來。
當(dāng)他睜開雙眼時，妻子就在他身邊。
他握著妻子的手，語重心長地說：
「當(dāng)我還是大學(xué)生的時候，我常常補考，那時，在我身邊的就是你。」
「當(dāng)我所有面試都失敗時，你在我身邊為我剪下招聘廣告讓我去應(yīng)征……
并且終于能負(fù)責(zé)一份很重要的合約時，我卻因為一個小錯誤把它搞砸了，在我身邊的還是你。」
「然后在我失業(yè)一段時間后再度找到工作，但從未晉升過，而且我的努力也不被認(rèn)同，
因此我的職位跟剛進(jìn)公司時一樣，你依然在我身邊……」
妻子聽著他的告白，眼睛閃爍著淚光。
「現(xiàn)在我遇到車禍，當(dāng)我醒來，發(fā)現(xiàn)你還在我身邊時，我有些事情一定要告訴你……」
她靠近床邊抱住丈夫，感動地啜泣著。然后，丈夫說：
我覺得……都是你把我?guī)サ摹?/p>
逗人的囧事冷笑話4
1、4個人在屋子里打麻將，警察來了，卻帶走了5個人，為什么?
因為他們打的人叫”麻將“。
2、有一只北極熊和一只企鵝在一起耍，企鵝把身上的毛一根一根地拔了下來，拔完
之后，對北極熊說:好冷哦!
北極熊聽了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下來，轉(zhuǎn)頭對企鵝說：果然很冷!
3、小紅問：你攪拌咖啡的時候用右手還是左手
小美說：右手
小紅說：哦，你好厲害哦，都不會怕燙，像我都用湯匙的。
4、有一個胖子..........
從高樓跳下...
結(jié)果變成了.......
死胖子..
逗人的囧事冷笑話5
1、世上兩種人，第一種是喜歡我的，這沒有錯，第二種是不喜歡我的，這也沒有錯，但是第二種認(rèn)為第一種低俗這就錯了...這也是為什么他老排在二的原因...
2、少女是貢酒，男人都想嘗一口;少婦是紅酒，喝了一口想二口;情人是啤酒，喝了爽心又爽口;老婆是白酒，難喝也得整一口!
3、我要是天上一顆星星，你就是太陽;我要是胰島素，你就是高血糖;我要是喜羊羊，你是灰太狼;我要是蘋果，你就是色戒;我要是陳冠希。。
4、一食人族小國國王乘豪華客機旅行。空中小姐詢問：先生，您午餐想吃什么?牛排好嗎?國王搖頭。空中小姐又問：雞排好嗎?國王仍搖頭。空中小姐說：先生，您究竟想吃什么?國王說：請拿旅客名單來給我看看。
逗人的囧事冷笑話6
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，問：“老板，你們有沒有一百個小面包啊?”
老板：“啊，真抱歉，沒有那么多”
“這樣啊……”小白兔垂頭喪氣地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板：“對不起，還是沒有啊”
“這樣啊……”小白兔又垂頭喪氣地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有沒有一百個小面包啊?”
老板高興的說：“有了，有了，今天我們有一百個小面包了!!”
小白兔掏出錢：“太好了，我買兩個!”
2.有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠(yuǎn)，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準(zhǔn)備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經(jīng)走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40 年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”
結(jié)果北極熊開門以后你猜他說什么?……“還是去你家玩吧~”
3.魚群在為死去的魚舉辦追悼會，悼詞念道：“草魚，你就是吃草的命，偏偏去開什么葷，吃了別人的誘餌，結(jié)果死了葬身人腹中，希望大家記住這慘痛的教訓(xùn)。”
接下來又是：“鰱魚，你沒牢記玩物喪志的勸告，曾警告你別上網(wǎng)，你還嘴硬說大不了魚死網(wǎng)破，現(xiàn)在你粉身碎骨了吧。”
4.一條青蛇要回娘家沒有相應(yīng)的毯子包孩子，順手扯過一張干豆腐就把孩子包起來了。
回到家后青蛇媽媽說：回來就回來吧，還拿干豆腐卷大蔥干什么呢?
逗人的囧事冷笑話7
1、 今天坐公交車，有一站司機問了一句：“關(guān)后門了啊!”沒人回答，于是他就關(guān)了后門，起步。這是車廂里發(fā)出一個女生弱弱的一聲：“開門!”司機惱怒地剎車，咣當(dāng)打開后門，吼道：“要下快下!”車上人都看著后門，半天卻沒有人下，面面相覷不知怎么回事。
這時車載電視里的女人又發(fā)出一聲：“開門啊!”
2、 我在公交車上放了一個屁，
見身邊的紛紛揮手，表情痛苦，
我也揮揮手。
旁邊的女士扭過頭對我說：你就不要裝了
3、端午節(jié)要到了，單位發(fā)了一箱牛奶和一袋上好泰國香米,單位一女同事下班后讓我?guī)兔退峄丶遥綐窍潞?同事對我說：“打電話無人接，你在樓下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下來搬，若是他不在，那就得麻煩你幫我搬上去。”大家都是朋友，我點了點頭也沒說什么。
過了一會兒，女同事站在她家的陽臺上朝下叫：“你上來哎!”
我第一下沒聽到，沒有反應(yīng)。就聽到我那女同事大聲的叫：“哎!我老公不在家，快點上來!”
此話一出，驚動了左鄰右舍，都是下班了剛回家，家里都是人，大家都跑到陽臺上來看。搞得我在眾目睽睽上也不是，下也不是,走了更不是，NND，那小區(qū)里還有不少人認(rèn)識我。便想提醒她，不要喊了：“你說什么啊?”。誰知我那女同事不但沒反應(yīng)過來，還以為我沒有聽清楚，雙手做了一個喇叭狀放在嘴巴邊更大聲的一字一句的叫道：“聽到啦?我老公不在家，快點上來，等急了吧!”
4、 和女友約會，看到前面有個和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一轉(zhuǎn)頭就給了我一巴掌。
這時有人拍我肩膀…
我一轉(zhuǎn)頭女友就給了我一巴掌。
5、 那天突然接一個電話：“猜猜我是誰?猜中有禮物哦!”
我把可能的人都猜了一遍，還不對。后來我怒了，問“你TM到底是誰?不說我掛電話了!”
結(jié)果那人說：“我是送快遞的，你有一個包裹……”
當(dāng)時我就吐血了
6、 昨天上午，一個二十多年沒見過面的戰(zhàn)友突然打電話到我的辦公室說：“老戰(zhàn)友，知道我是誰嗎?”
我當(dāng)然不知道他是誰了，他是安徽歙縣人，在當(dāng)?shù)匾患彝赓Y企業(yè)上班。最近我們這里的一家蔬菜脫水企業(yè)和他們公司聯(lián)合開發(fā)一種新產(chǎn)品，他作為外企技術(shù)員工派駐到我們興化的這家企業(yè)。
這消息確實太突然了，我們倆在部隊的時候無話不說，感情特別好。前幾年失去聯(lián)系，想不到他突然到我們興化來了。我在電話里告訴他，我馬上到他們的協(xié)作單位去接他，中午聚一下。
我到了他們的協(xié)作單位，好家伙!公司真有氣派，管理方式全是外資模式，剛進(jìn)公司的大門，保衛(wèi)就盤問了一氣，登記、簽字特別嚴(yán)格，大概我那位戰(zhàn)友是派駐單位的人，門衛(wèi)才同意我進(jìn)公司。
我走到老戰(zhàn)友所說的車間，老戰(zhàn)友看到了我，朝我點了點頭，做了個鬼臉。那意思我看明白了，還沒到下班時間，不允許會客，讓我在邊上等一會。
我閑得無聊，在車間里轉(zhuǎn)了一會，從袋子里掏出一份報紙在車間門邊上看了起來。突然有個老板模樣的人走到我身后，旁邊還站著一個保安，他看了看我，拍拍我的肩膀說：“你一個月的工資是多少?”
我很有禮貌地笑了笑，說：“不多，一千六吧。”那個老板模樣的人二話不說，從包里數(shù)出了一千六百塊錢甩給我，說：“這是你這個月的工資，你被解雇了，請你馬上從這里消失。”說完這話他頭也不回地走了。
那個保安很不客氣地把我推出了公司大門，我掙扎著問：“那人是誰呀?”
“是誰?那是老板，你連他都不認(rèn)識還在這里混什么混。”..
7、 我是一名護(hù)士,一天上夜班,半夜的時候突然想起來種的`菜沒收,怕被別人偷去,就打電話給妹妹讓她幫我收,順便再偷點別人的,打完電話就去給病人送口服藥,我輕輕的進(jìn)了房間,輕輕的拍醒病人,并輕輕的說:大爺,起來偷菜吧!
8、 昨晚煮螃蟹，水開后，我把螃蟹一個個扔進(jìn)鍋里。蟹子很新鮮，在鍋里亂動。
老婆打小心善，就見不得這個，遂躲在我身后捂著眼睛不敢看。
我寬慰道：佳佳，我們是不是太殘忍了?
老婆：嗯…………放鹽了嗎?
逗人的囧事冷笑話8
1、麒麟飛到北極變什么? 冰淇淋
2、吃飽飯了誰會幫你添飯? 飛龍嘛,因為飛龍在添
3、什么卡通人物最喜歡幫助別人? 小叮當(dāng)因為小叮當(dāng)最喜歡伸出援手(圓手)
4、一做橋前有狼后有虎 要怎么過去? 暈過去
5、什么動物沒有方向感? 麋鹿（迷路）
6、茉莉花、太陽花、玫瑰花，哪一朵花最沒力？ 茉莉花[好一朵美麗（沒力）的茉莉花
7、猴子最付厭什么線？ 平行線[沒有相交（香蕉）]
8、象皮、老虎皮、獅子皮哪一個比較差？ 象皮擦（象皮差）
9、為什么蠶寶寶很有錢 ？ 因為它會結(jié)繭(節(jié)儉)
10、為什么小白兔不嫁給斑馬呢? 因為兔媽媽說紋身不是好孩子
11、林黛玉是怎么死的呢? 摔死的(天上掉下個林妹妹)
12、有一個雞蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么樣? 變成了倒(導(dǎo))彈
13、為什么漢子不出門? 因為一出門就變門外漢了
14、阿拉丁有幾個哥哥? 三個(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)
15、太陽,月亮,星星哪個是啞巴? 星星(天上的星星不說話-魯冰花)
逗人的囧事冷笑話9
1、冬天，單位又發(fā)取暖費了，發(fā)放標(biāo)準(zhǔn)是職務(wù)越高取暖費越多。
對此，我們幾個新員工挺納悶，怎么取暖費還要和職務(wù)掛鉤。
一同事道：看起來領(lǐng)導(dǎo)比員工更怕冷啊。
2、我們辦公室的小姚是個英俊瀟灑的大帥哥，給他介紹對象的人真是摩肩接踵。
單是相親，就把他忙得團(tuán)團(tuán)轉(zhuǎn)。
近幾天，我發(fā)現(xiàn)小姚一直是無精打采的樣子。
我忍不住好奇，問他：“怎么不相親去呀？在家耗著多浪費資源啊。”
小姚一聽，嘆了一口氣說：“斷貨了。”
3、辦公室有一女同事為人豪爽，她跟他老公感情特別好。
有一次我們吃飯說起小三，我問她：“你老公要是有外遇了，你跟他離婚嗎？”
她斜眼看看他老公，淡淡地說：“我這輩子沒有離異，只有喪偶！”
4、同事以前班里有個霸氣的孩子，考試的時候一上來就睡覺。
快結(jié)束時監(jiān)考老師叫醒他：“沒時間了，還有5分鐘就交卷了！”
那孩子醒來抬頭淡定地說了句：“5分鐘不是時間呀？”
然后你會以為他立馬起來神速填完試卷嗎？錯，他倒頭繼續(xù)睡了……
逗人的囧事冷笑話10
1、女：“我們相愛的那些多年，我那么愛你，你去還要去外面找女人。”
男：“你聽我解釋。”
女：“我不要聽，我已經(jīng)對你和這個世界，不報任何希望了。”
說完，女的就坐上的出租車。。
男緊追其后，問：“你要去哪里？”
女，默默地含著眼淚說：“山木培訓(xùn)”
男：如果你去山木，我就去富士康。。。”
2、女房東:"您究竟什么時候付給我房錢?"
勤奮的作家:"只要找到適當(dāng)?shù)念}目,而且有了靈感,我就著手寫一本書;當(dāng)出版商把這本書的稿費一送來,我就交房租."
3、廠長啊!我作為一個人事科長,往丁寡婦家多走了幾趟,風(fēng)言風(fēng)語就來了,您說我這工作怎能展開呀? .
老劉啊,不要去理會那些流言,"人正不怕影子斜"! .
嗨,問題就在于我背有點駝.
4、某館子。一日，客人發(fā)現(xiàn)菜中有一只蒼蠅，笑曰：“老板，看來這頓你請了。”老板連連陪笑。
過幾日，這幾位伙計又來了。
菜都吃得差不多了，卻又發(fā)現(xiàn)一只蒼蠅，不由地皺起了眉頭，遂叫老板。老板捎了捎后腦勺：“明明是五只，怎么只剩一只了？”
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