冷笑話大全簡短
冷笑話大全簡短1
上帝是公平的，你別看我這么帥，可我也經常因為好又貸里錢多而煩惱埃。
好吃好喝的生活才是真正的好生活!
1、閨蜜結婚后總是和男友吵架!每次吵架都是哭哭啼啼的找我傾訴!
后來時間長了，我知道，其實她就是愛哭!沒過一會兒就好了!
這會兒又是，一把鼻涕一把眼淚的哭個不停!
我無奈的說：你這不是找了個老公，是找了個洋蔥。。。
6、明晚19:30誰有空一起去看張學友演唱會，我這里有兩張
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報紙，一人一張，墊在屁股下往演唱會門口一坐。。。。
讓我們一起吹吹風，吹吹風!
2、愛卿，你去江南賑災一個月，忙得連奏折都顧不上寫了嗎?朕不好意思和文武百官談論你，十分氣悶，今天看到有人彈劾你，歡喜得把彈劾奏折看了十多遍。
3、一位蹬著三輪車收破爛的大爺，不小心把前面的一輛寶馬車蹭了。
寶馬車主氣騰騰地走下來，從褲兜里掏出一把小刀，然后在銹跡斑斑的三輪車上狠狠地劃了一刀：“咱倆扯平了 !”
然后走了。。。
4、辦公室有個迷糊的小姑娘，一次培訓要我們交兩張相片，她隨手放在一個紙袋里，結果要用才發現弄混了，她沖我們喊道：“大家快過來，幫我玩過這把連連看。”
5、男：我們分手吧!
女：為什么?
男：你給不了我想要的。
女：你想要什么?
男：荒古遺塵太刀。
冷笑話大全簡短2
1、小狗和小豬在一起玩。小狗：“一加一等于幾啊？”小豬：“二！”小狗：“哇！你真聰明！”小豬：“那當然，你以為我是豬腦袋�。 �
2、節日搞聯歡，螢火蟲擔任燈光效果師，一起結伴空中飛舞，其中有一只不發光，另一只很好奇的問他：“兄弟！你怎么不發光呀？”，不發光的螢火蟲說：“哎！別提了，電價又上調了，上月欠電費了！”
3、"兩極的溫度越來越高，企鵝和北極熊變離開了自己的地盤，終于他們在赤道見面了，企鵝道:熊弟弟，溫室效應雖然讓我們不用御寒了，但這種環境卻讓我的家族幾乎滅絕。北極熊道:企鵝姐姐別難過,雖然我們會先消失，但是人類也會為他們所做的一切付出代價的。"
4、小貓在河邊釣魚，不小心被淺出的螃蟹夾了一下，螃蟹見大事不妙趕緊逃跑。小貓繼續釣魚，一會兒釣上來一只蝦，小貓看到說：“小丫，一眨眼的功夫就瘦成這樣了，減肥效果不錯呀。”
5、一只公雞愛上了一只母雞，于是決定請母雞吃晚餐，母雞欣然同意，并盛裝應邀出席。餐畢，服務員請公雞付款，公雞說：“今天它買單�！蹦鸽u愣住了，說：“不是你請我來吃飯嗎？”公雞說：“你沒聽說鐵公雞一毛不拔嗎？我就是那只鐵公雞�！�
6、小狗和小貓新婚不久就去法院起訴離婚，大象法官問其愿因，小狗說：“小貓天天夜不歸宿，我懷疑它有劈腿的行為！”小貓滿腹委屈的說：“我只是去追老鼠而已。”小狗：“看，它承認了！”
7、老鼠：我現在正和蝙蝠談戀愛，以后孩子們就生活在空中，不怕你們貓了。貓冷笑一聲，指著樹上的貓頭鷹說：看見沒有，她已經懷上我的孩子了！
8、老鼠開了一家倉儲公司，很快發現天天丟失貨物，于是，請來貓偵探調查，很快水落石出，原來，老鼠監守自盜！
9、癩蛤蟆愛上了天鵝，卻害怕天鵝嫌棄他丑陋，于是求堂兄青蛙代替自己和天鵝約會，結果，青蛙和天鵝結婚了！
10、叢林里有條蛇繞上樹干吃麻雀時喜歡把麻雀的巢也一口吞了，別的蛇都覺得很奇怪問它為什么要吃雀巢，只見這條蛇白了其它蛇一眼：“沒聽人類說嗎？”然后又閉起眼睛像是很回味無窮的樣子，慢慢吐出一口氣，嘆道：“雀巢咖啡，味道好極了！”
冷笑話大全簡短3
1、今天想提前下班，領導不允許：“你提前走人就算你是曠工了啊!”
我呵呵一樂：“我本來就是啊。”
然后扛起鎬子走出了礦區。
2、魯豫：“請問導演，你給我在這部電影里安排了什么戲，可以透露一下嗎?”
導演：“重頭戲�！�
3、“天地之間有一桿稱!”
“你說是地磅吧!”
4、“做人要有底線!”食人族道.
“你的底線是什么?”
“吃人要吐骨頭。”
5、路邊看到一個乞丐，心生不忍，便往他碗里放了10塊錢，轉身要走的那一刻他攔住了我：“先生，給你找2塊錢�！�
我有些吃驚，他解釋道：“今天丐幫周年慶，全場8折�！�
6、晏子使楚，見楚王，楚王說：“你國沒人了么?要派你來?”
晏子說：“我國首都三百里地，張袂成陰，揮汗成雨，怎么會沒人?”
楚王看了他一眼，說：“像你這個頭，上班的時候，一定擠不上地鐵吧?”
7、凌晨，天還沒有亮，家住山區的張金角已經起身，招呼著伙伴們一起進山。
15公里的山路，對于已經上了年紀的老大來說，已經逐漸成為不小的負擔。
太陽升起的時候，他們撥開晨霧，來到幽靜的山谷。
今天，他們到這里是想碰碰運氣，尋找一種傳說中的獨特食材：來自東土大唐的唐三藏
冷笑話大全簡短4
1.動物運動會，鴨子競走，兔子跨欄，青蛙三級跳，運動會快結束時，爬來一只蝸牛，罵道：明明是馬拉松，硬騙我是百米賽跑~。
2.大牛：我好矮。
來福：哦?有多矮?
大牛：本來由我來主演《水滸》中的武大郎
來福：那么矮啊?
大牛：可是導演說：你身高不夠
3.一個殺人犯逃進兩個女子的宿舍里，手里拿著刀威脅一個女子說：你叫什么?她說：我叫美玲。殺人犯說：和我媽媽一樣的名字，那我不殺你了!又問另外一個女子：你叫什么?她害怕的說：我以前叫姍姍，但是現在大家都叫我美玲。
4. 晚上我女朋友說我太娘了，我很火大，就跟她吵起來了，本來是想顯得男人一點，結果最后控制不住哭起來了。
冷笑話大全簡短5
四川廣源一個養豬的哥們天天泡在汽車論壇上，每月買5本汽車雜志，屬于“懂車一族”。經多方研究，深感速騰1.8T就是自己的Dream Car。不知賣了多少頭豬，總算攢夠了錢。揣著錢到飛到成都的4s店就上了速騰1.8T AT試駕。哥們著車后輕踩油門，立即興奮驚呼：“哇噻！德系高性能轎車果然名不虛傳!！輕輕一踩,這推背感就比飛機起飛還強！”。銷售在后座說：“唉,又熄火了,車還沒動......”養豬的哥們更加猛烈驚呼道：“熄火了推背感還比飛機強！那不熄火會怎樣！難怪都說速騰是神車！”銷售說：“不好意思,我正要說哪，是我推得重了點，我怕你壓壞我忘在你椅背上的阿瑪尼西裝！”
此事流傳開后，許多人碰到開速騰的朋友，都忍不住說：“聽說速騰很好啊！熄火了推背感還比飛機強！”
冷笑話大全簡短6
1、晚上和MM吃飯的時候，電視里正在播《西游記》，她問：“如果讓你選擇， 你愿意做唐僧師徒中的哪個?”然后她就替我回答：“一定是唐僧，因為唐僧艷遇多!”我汗……接著我問她同樣的問題，她不加思索地回答道：“猴子!”我問為什么，她說：“一個字：瘦!”
2、一個開QQ的mm和一個開越野的gg一起行駛在高速公路上。gg在前，mm在后，
當gg開到70邁的時候，收到mm短信：別開那么快了!我都開到90邁了還被你落那么遠…
3、親戚問：“你還在西安那個什么交通大學上學嗎?”
我說是。
他又問：“第幾年了?”
我說第六年了。
他一臉驚訝道：“媽呀，一個破駕校你都上五六年還畢不了業啊?”
4、看到課桌密密麻麻寫滿了歌詞，偶怒!遂在桌上寫道：哥們，給我留點地方做小抄好嗎?
隔日有人回復。
A：哥們，不好意思，這是我創作并能發表的最后根據地了……
B：日!我最煩你們這些人了，搞得我每次睡覺起來臉上不是答案就是歌詞!!
5、話說gg和mm一陣熱吻后，gg道：還說減肥呢!下午趁我不在是不是又吃肉了?
mm疑惑：你怎么知道的?
gg說：剛才我不小心吸到你牙縫里的肉了，嘗了嘗，紅燒肉是不是?
mm委屈道：好久沒吃了，再說我也沒吃多少……
gg咂了咂嘴又問：你還吃過別的什么菜了?現在我嘴里又咸又滑的，嘗了半天都嘗不出來。
mm驚訝：沒有啊，下午就點了紅燒肉……哦，難怪，剛才我喉嚨里剛好被一口濃痰卡住了，然后突然就沒了……
冷笑話大全簡短7
1、一次在家里吃包子，由于家里人多，口味不一，便包了四種餡。
出鍋后，小外甥順手便拿了一個，他媽媽(我姐)瞪了他一眼，于是小外甥把包子掰成兩半，給姥爺一半，姥姥一半，我姐看了很高興。
小外甥又拿了一個掰成了兩半，給小姨一半，給小姨夫一半。大家都說：“這孩子真懂事!”
小外甥又跑去拿了第三個掰成了兩半，嘴里在嘀咕著：“怎么還是蘿卜餡的!”
2、奶奶：知道爺爺和奶奶結婚多少年了嗎?
孫子：40年了。
奶奶驚奇地問：你怎么知道?
孫子：我常聽爺爺對你說：“我忍受這一切，已經忍了40年了�！�
3、“你不是說你很聰明嗎?!我現在問你一個問題。”小明說，“你知道世界上什么動物最愛問為什么嗎?”
阿呆想了想說：“不知道”
小明說：“笨蛋，這都不知道，告訴你吧，是豬!”
阿呆：“為什么?”
4、一個作家寫的寓言故事的書很暢銷。有一次，他的朋友稱贊他說：“你的書寫得真好，一版又一版，比誰都印得多。”
作家笑著回答說：“不是我的書寫得好，是因為孩子們太愛撕書了�！�
5、小白兔遇到大灰狼
小白兔說大灰狼大灰狼 你快問我是不是小白兔
你快問啊快問啊!
大灰狼說 你是不是小白兔啊?
小白兔很高興 是的是的我是的!
小白兔又說 大灰狼大灰狼 你快問我是不是長頸鹿
你快問啊快問啊!
大灰狼很無奈 好吧。那。你是不是長頸鹿啊
小白兔朝他后腦勺一巴掌 你個大笨狼!我都說了我是小白兔!
冷笑話大全簡短8
小孩什么都知道
今天寶寶到小區門口，指著一輛車說："這是個黑車。"
司機猥瑣地探出頭來，現在連2歲小孩都知道了。
寶寶又指了另外一輛車："說這是輛紅車。"
用樹葉來遮羞
媽媽講述人類衣著演變過程時說："我們的祖先開始時是用樹葉來遮羞的。"
小明聽了問："那么，到了秋天樹葉落了怎么辦?"
找維生素
兒子在西紅柿上挖了個洞，他用勺子攪了半天，突然哭了起來。
"孩子，怎么了?為什么哭呢?"媽媽問。
"你們都說西紅柿里有維生素，可我怎么就找不到呢?"
為打麻將的事吵架
我哥生日那天，親戚都帶小孩來了，家里有一臺麻將桌。
大人們都在聊天，小朋友就在玩麻將，結果吵成一團。
大人們問小孩：為什么吵架?
小朋友回答說：為了打麻將的事。
到了動物園哪兒也不許看
幼兒園組織孩子們到動物園，我不放心，怕兒子走丟了，便告訴兒子如果走丟了，該怎么做。
兒子說："老師說了，到了動物園，哪兒也不許看，就盯著前面小朋友的后腦勺，準保丟不了。"
孵蛋
小華：小明你在床上做什么?
小明：我撿到一個蛋，有人說那是大象的蛋，我打算在床上自己將他孵化后賣給馬戲團。
小華半信半疑的把手伸進棉被下亂摸一通，突然欣喜若狂的大叫：哎呀!是真的耶!已經開始孵化了，我有摸到小象的鼻子。
站的高
有次好強的小兒子問我：爸爸，爸爸，為什么你噓噓的時候比我大聲?我：因為我站得比你高啊!后來發現，我那欠揍兒子每次尿尿的時候，都要站在椅子上...。
見招拆招，你也扇自己，誰扇懵了誰贏!
在家小侄女跟我搶遙控器未遂，哭鬧，跟我媽告狀，用自己的'小身子擋著不準我看。各種招數耍盡我也不給，gc來了，她開始一個勁的扇自己耳光。尼瑪，我嚇尿了，趕緊給了她。這是什么賤招啊，無敵了!
這些骨頭都是我爺爺啃剩下的父子兩人參觀博物館。
在一座座雕塑前，父親說："這都是你爺爺雕刻的。"
指著一幅幅書畫作品，父親說："這都是你爺爺裝裱的。"
二人來到化石展廳，面對一架巨大的恐龍化石，兒子搶先道："我知道，這些骨頭都是我爺爺啃剩下的。"
集體吃藥
居委會的阿姨們挨家挨戶地發蟑螂藥，并再三關照要注意安全，把藥放在蟑螂經常出沒的地方。
兒子見了，十分好奇地問："爸爸，這些蟑螂得了什么傳染病，要集體吃藥?"
秒殺全車啊
今天坐車上班，聽見兩個小孩在討論以后孩子姓什么的問題。
小男孩說你看你，哦好歹還知道我孩子隨我姓，你就不一定了吧。
小女孩憋了半天，說道次奧，那我好歹還知道孩子是我的，你就不一定了吧。
唉尼瑪，一車人憋到內傷啊......
公雞叫了
母親再一次叫兒子起床：小明，好孩子，該起來了，你聽，公雞都叫了好幾遍了。
公雞叫與我有什么關系?我又不是母雞。
生日禮物
小孫子生日那天，爺爺問他希望得到什么禮物。
孫子想了想，說："我不要什么禮物，只希望您把您的兒子關在屋子里，強迫他彈一個下午的鋼琴。"
冷笑話大全簡短9
1、"昨晚宴會如何?"
"令人憤怒。"
"菜不好吃嗎?"
"我旁邊坐一個斜眼，把我盆子里的東西吃光了。"
2、一次在鄉下，想問路，見一老大爺捧著一個大西瓜在前面走，就趕上去。"大爺，請問XXX怎么走?"
大爺和藹可親地笑笑，示意我將西瓜接過來，然后兩手一攤，"我也不曉得。"
3、一天晚上，一個歹徒闖入一戶人家，晃著手中的刀子對男主人說："你要敢喊，我就給你點顏色看。"
他妻子忙說："他色盲，什么顏色也看不清。"
4、"我給大家介紹一下，這位是劉處，這位是李處，這位是王處......"
話音未落，旁邊一位領導模樣的人站起來說："大家叫我小聶就好了。"
5、老爹沒退休前,是我家那里知名商場家電部的小頭頭。由于職務之便，所以在我年輕的時候，經�？梢阅玫胶芏鄭湫碌摹⒚频囊路�
比如：長虹的T恤衫，康佳的短褲，三星的夾克......
6、年輕女兒要搬到外面住，費了半天唇舌，總算獲得她父母的準許，但仍有一個條件，就是不可以讓男人到她房中，因為這樣會使媽媽擔心。
幾天后，女兒在長途電話中報告她的生活。
她媽媽緊張地問："你沒有讓男孩到你房中嗎?"
女兒："沒有，我到他房中，讓他媽媽擔心。"
冷笑話大全簡短10
1.“我三十多了覺得自己老了怎么辦�。�！ ”
“馬上去死，然后所有人都會說你‘年紀輕輕就沒了’�！�
2.聽說過一個治療強迫癥的方法，比如老是怕門沒鎖
可以在鎖好門之后做一個奇怪的動作加深印象。
于是有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手
幾天后又怕自己忘了鎖門舉雙手，于是出門做鎖門舉雙手加弓步。
一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
3.辦公室的小孫在食堂撿到了一個錢包。他拾金不昧，把錢包還給了失主———-一個外籍員工。
這個老外很受感動，寫了一封感謝信貼到了宣傳欄里。
結果，每個經過宣傳欄的員工都忍不住笑了。原來感謝信的標題是：瞧小孫干的好事！
4.犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，接著又開了第二槍。。。第三槍。。。這時犯人哭了，抱著法警的大腿說：大哥你掐死我吧！太他媽嚇人了…..
5.魔王：“公主，你叫破喉嚨沒有人會來救你！ ”
公主：“破喉嚨！ ”
沒有人：“公主！我來救你了！ ”
魔王：“見鬼了..”
鬼：“誰發現了我？”
誰：“關我什么事？”
魔王已死��！
6.和朋友外出游山，結果被大雨困在了半山腰的寺廟里，幸虧方丈好心收留我們住宿。
知道朋友嘴賤，我提醒他：“你可千萬別在方丈前提什么禿子、梳子之類的詞！ ”
“你放心�！迸笥褯_我點點頭，然后對方丈說：“方丈大師，您看我們都淋濕了，您這里有吹風機嗎？”
7.今天地理課，一女生不聽講，在底下化妝。。
老師走到面前問：“你能用兩個地名描述一下你的臉嗎？”
女生怎么想也想不出來，于是問他是什么。
老師答曰：“大連 ，太原。
8.A：最近忙什么呢？
B：沒啥好忙的，一來投資體育方面，二來搞搞慈善。
A：成功人士埃
B微微一笑，從包里拿出一張大樂透和一張雙色球。
9.非誠勿擾上，女嘉賓說我負責貌美如花，你負責賺錢養家。
男嘉賓說：我能一直賺錢養家，你能一直貌美如花嗎？
10.打牌打得好，說明有頭腦，打牌打得精，說明思路清，
打牌打得細，說明懂經濟，打牌不怕炸，說明膽子大，
贏了不吱聲，說明城府深，輸了不投降，競爭意識強。
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