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測試你平時會與哪些人交往
在日常生活中，你平時交往的人都是些什么人呢?測試你平時會與哪些人交往是小編想跟大家分享的，歡迎大家進行測試。
開始測試：
請對下列問題作出“是”或“否”的選擇：
1. 碰到熟人時我會主動打招呼。
2. 我常主動寫信給友人表達思念。
3. 旅行時我常與不相識的人閑談。
4. 有朋友來訪我從內心里感到高興。
5. 沒有引見時我很少主動與陌生人談話。
6. 我喜歡在群體中發表自己的見解。
7. 我同情弱者。
8. 我喜歡給別人出主意。
9. 我做事總喜歡有人陪。
10. 我很容易被朋友說服。
11. 我總是很注意自己的儀表。
12. 如果約會遲到我會長時間感到不安。
13. 我很少與異性交往。
14. 我到朋友家做客從不感到不自在。
15. 與朋友一起乘公共汽車時我不在乎誰買票。
16. 我給朋友寫信時常訴說自己最近的煩惱。
17. 我常能交上新的知心朋友。
18. 我喜歡與有獨特之處的人交往。
19. 我覺得隨便暴露自己的內心世界是很危險的事。
20. 我對發表意見很慎重。
第1、2、3、4、6、7、8、9、10、11、12、13、16、17、18題答“是”記1分，答“否”不記分，第5、14、15、19、20題答“否”記1分，答“是”不記分。
答案分析：
1~5題分數說明交往的主動性水平，得分高說明交往偏于主動型，得分低則偏于被動型。6~10題得分表示交往的支配性水平，得分高表明交往偏向于領袖型，得分低則偏于依從型。11~15題得分表示交往的規范性程度，高分意味著交往講究嚴謹，得分低則交往較為隨便。16~20題得分說明交往的開放性偏于開放型，得分低則意味著傾向于閉鎖型，如果得分處于中等水平，則表明交往傾向不明顯，屬于中間綜合型的交往者。
由于人的氣質、個性等特點不同，表現在人際關系中也有不同的類型。正如不同氣質類型的人適合做不同工作一樣，不同人際關系類型的人所適合的工作也不同。
主動型的人在人際交往中總是采取積極主動的方式，適合于需要順利處理人與人之間復雜關系的職業，如教師、推銷員等。被動型的人在社交中則總采取消極、被動的退縮方式，適合不太需要與人打交道的職業，如機械師、電工等。
領袖型的人有強烈的支配和命令別人的欲望，在職業上傾向于管理人員、工程師、作家等。依從型的人則比較謙卑、溫順，慣于服從，不喜歡支配和控制別人，他們意愿從事那些需要按照既定要求工作的、較簡單而又比較刻板的職業，如辦公室文員等。
嚴謹型的人有很強的責任心，做事細心周到，適合的職業有警察、業務主管、社團領袖等，而隨便的人則適合藝術家、社會工作者、社會科學家、作家、記者等職業。
開放型的人易于與他人相處，容易適應環境，適合會計、機械師、空中小姐、服務員等職業，閉鎖型的人適合的職業有編輯、藝術家、科學研究工作等。
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真正的成熟，是與人相處的分寸感
沒有分寸感的人，神憎鬼厭。
張愛玲有個好朋友炎櫻，在香港和上海兩地求學時，兩人同睡一處、相互扶持，簡直好得孿生姐妹一樣：
然而，兩人的友誼最終還是破裂了。而原因就是炎櫻不懂分寸地處處顯示高姿態。
在日本，炎櫻在信里這樣夸耀自己“憑著自己的蹩腳日文而做了幾十億的生意”;在美國，張愛玲孀居多年，炎櫻居然寫信夸耀自己的婚姻生活。
在日本、在美國，張愛玲飽受風霜、身心疲累。炎櫻不識時務地處處炫耀自己的幸福，無疑會刺痛生活不如意的張愛玲。
分寸感的本質，是守好自己的本位。
如果炎櫻和張愛玲是親人，炎櫻也許會得到張愛玲衷心的祝福。但她們只是朋友。尤其是在張愛玲最需要安慰的時候，炎櫻失去了作為朋友該有的道義，仍然在自說自話。
這就是沒分寸。
同樣的道理，我們也能理解為什么今年的美國總統候選人——特朗普如此讓人討厭。
作為一個總統候選人，他說出的話不像一個將要做美國總統的人該說的話。
他說“墨西哥人都是強奸犯”，還多次人身攻擊其他參選人以及侮辱女性。
所以共和黨大佬們紛紛表示即使投票給民主黨也不會讓他當選。
古代高僧支道林有句話叫“各安其分，各盡其性”，只有知道自己定位，不逾越本分，才能將自己生命的力量盡情盡興地揮灑。
融入生活才能左右逢源。
分寸的拿捏是從生活中歷練出來的。只有善于察言觀色的人，才能掌握到恰當的火候。
劉姥姥進榮國府，堪稱是知分寸的教科書式表演。她只是賈家的遠房窮親戚，因此在榮國府中，她或是言語謙卑，奉承賈家;或是步步留神，連坐都不好意思。
二進榮國府的時候，本來她要講個冬天偷柴火的笑話，可是賈府內突然失火，她馬上換了話題，免得讓人覺得“哪壺不開提哪壺”。
劉姥姥觀察到賈母對寶玉的寵愛，馬上就想了一個觀音送孫子的故事，“連王夫人也都聽住了”。
有人說，在社會中摸爬滾打得夠久，你才會知道你是誰，然后知道在別人心中你是誰，最后你才能決定你可以做什么，說什么。
沒有分寸感的人，在社會生活中一定吃不開。
要么閉嘴，要么放低自己。
如果拿捏不住自己的分寸，我們最好先閉嘴。言多必失，如果不得已發表意見，也只在別人要求你說話的時候說話。
設身處地，善解人意。分寸是一把尺，度人的同時度自己。在思考該干什么的時候，想想別人也這么對你干的時候你能不能受得了。
像主持人馬東，編劇史航對他的評價就是“精確與分寸”。馬東自稱不會說話，而更愿意做提問者。在采訪的時候一向以“咱們是什么主題和方向”開始，他可以由此找到關鍵詞把控他對整節采訪的走向與尺度。
所有的關系，都不宜過分親密。乃至于是對自己的父母孩子。每個獨立個體都需要隱私，每種關系都需要一點距離感。只有控制狂才會掘地三尺，就為了知道對方的一個小秘密。
不隨便評論他人，對事不對人。事情有對錯，做事的人無所謂對錯。對事情可以不遺余力地剖析，對人留有三分余地地批評和贊美，才是真正的反思方式。
真正掌握分寸感的方法，也許需要你自己去體驗。但千萬種方法，最終都只是指向一個目的：你和他人怎樣才能達到大家都舒服的狀態。
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